lunes, 12 de julio de 2010

Dos meses despues de ti

La semana pasada el miercoles 7 de julio mi pequeño Camilo cumplio dos meses, dos meses que ya no siento sus pataditas, ni sus manitos acariciando mi vientre............en estos dos meses han habido altos y bajos, quizas más bajos que altos, pero siempre con la esperanza de salir adelante.

Muchas veces imagino como estaria mi pequeño, como sería, si se seguiria pareciendo tanto a su padre o ya habria cambiado algunas cosas.............sobre todo me pasa cuando veo a otros bebes que tendrian su edad....es muy triste porque se supone que lo veria crecer, nunca imagine vivir una situacion asi, hubiera dado mi vida por él. Recuerdo antes haber visto en las noticias bebes o niños que morian y ver a sus madres desconsoladas, y de solo tratar de imaginar me ponia a llorar.............ahora yo se lo que se siente y la verdad es que es mucho peor de lo que imagine.

El domingo pasado 4 de julio fuimos como todos los domingos al parque del recuerdo, estabamos mirando a camilo, ordenandole sus flores y derrepente aparecio un gato rayado, se nos acerco y se nos paseo entre los pies.............muy en mi interior pense que era mi pequeño angelito haciendonos cariño e intentando decirnos que estaba bien, que no sufrieramos, pues él estaba bien en el cielo.

............En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente...............espero el invierno pase rapidamente para mi.

domingo, 27 de junio de 2010

Despues de ayer

Dos semanas después de la muerte de mi pequeño Camilo, al fin estuvieron los estudios cromosomicos mios y  de mi esposo; aunque la genetista nos había explicado para ese entonces que las probabilidades de que alguno de nosotros tuviera una alteración en los genes era nula, había que estar seguros, no tan solo para pensar tener más hijos, si no también para estar tranquilos con Camilo, para mi era muy importante saber que ninguno de nosotros era causante de su enfermedad................


Antes de realizar este examen que fue aproximadamente a las 33 semanas de gestacion, había conversado con mi esposo que independiente del resultado del examen volveríamos a intentarlo........ porque no habríamos de tener la misma posibilidad que tuvimos con Diego de tener un niño sano..............Diego cumplió 2 años el 1 de mayo de 2010, solo 6 días antes que naciera Camilo.............Diego es por ahora la razón de mi existir, es un niño hermoso, lleno de alegría, aunque también para el ha sido muy difícil la partida de Camilo, no alcanzo a conocer a su hermano y creo que eso lo ha hecho mas difícil aún.........los primeros días en casa como aún estaba con guatita, él pensaba que su hermanito aún estaba ahí, me preguntaba a menudo por el bebe. A él nunca le mentimos desde que supimos le dijimos que su hermanito estaba enfermito y luego le dijimos que el bebe había partido al cielo; fue ahí donde nos dijo que el bebe estaba con las tete (estrellas) y la espumama (nubes)..........se nos llenaron los ojos de lágrimas y dimos gracias a dios por tenerlo a nuestro lado. Todos los domingos vamos a ver a Camilito al cementerio, Diego lo saluda y al irnos le da un besito en la lapida.


Todo el mundo nos dice que tenemos que salir adelante, que vamos a estar bien, etc.............tratan de hacernos sentir mejor.......no saben que aveces ese "hacer sentir mejor", es peor aún.........en estas 7 semanas hemos tenido altos y bajos............mi marido se distrae más por el trabajo, yo en cambio encerrada sin querer salir de casa, no me dan ganas de hacerlo, aveces trato sin mucho resultado, otras me obligo a hacerlo....................tengo solo una salida obligada en la semana y es donde la psicóloga que nos trata aproximadamente desde las 32 semanas de embarazo; ella ha sido de mucha ayuda, gracias a las terapias hemos logrado descubrir la misión de Camilo en nuestras vidas, ¿porque teníamos que ser nosotros sus padres?, no teníamos ninguna posiblidad de tener un angelito como este en el cielo, pero por algún motivo lo tenemos. El motivo se descubre a medida que pasa el tiempo, siempre tendremos una espinita clavada en el corazón, pero por algún motivo cada día tenemos más fuerza que el día anterior.............nos queda un largo proceso por delante, pero tengo que la certeza que mi pequeño bebe querría vernos felices.


Esta fotografia fue tomada a poco mas de una semana de la partida de mi Camilito.

viernes, 25 de junio de 2010

objetivo del blog

Servir de ayuda a otros padres que como nosotros puedan recibir una ángel en sus brazos..........no todos podemos tener un angelito en el cielo, solo algunos seremos los bendecidos con este milagro de amor..........una vida compatible con el amor.

La primera vez que escuche de trisomias 13 y 18 fue de boca de mi ginecólogo............no sabia nada sobre ellas y me sirvieron de mucha ayuda paginas tales como http://www.trisomia18.cl./ . Leer  muchas de las historias pragmadas en el libro de visita, me ayudo a darme cuenta que no era la única madre que recibía un angel.............que habían otras madres y padres que también lo estaban pasando mal. Muchas de esas historias también me dieron fe en momentos de desolación, agradezco realmente cada una de esas palabras que me sirvieron de consuelo. De hecho hasta hice una amiga Fatima...............una gran mujer con una historia muy similar a la mía............nos hemos hecho grandes amigas.

Ojala mi experiencia sirva a otros...............

jueves, 24 de junio de 2010

Historia de Camilo


Un día domingo 20 de septiembre de 2009, mi marido me mira y me dice "estas embarazada", yo aunque esperaba que así fuera, quede incrédula ante la situación; no fue si no hasta el día miércoles 23 de septiembre que confirmamos el embarazo mediante un test. Fue una felicidad tremenda solo había pasado un mes desde que decidimos tener un segundo hijo, un hermanito para Diego.

Todo iba bien sin mayores complicaciones, lo normal en un embarazo solamente, en diciembre entre la navidad y año nuevo nos confirmaron que definitivamente tendríamos un niño, al cual llamaríamos Camilo, le decíamos a diario a Diego que tendría un hermanito, que estaba en la guatita de mamá y que pronto vendría a casa para jugar con él.

Los meses pasaron rápido teníamos 21 semanas de embarazo, era un miércoles 27 de enero, el doctor nos realizo una ecografia para saber si estaba todo bien, pues había estado con pequeñas contracciones, pero nos encontramos con una gran sorpresa camilito tenia problemas en el corazón y los riñones; el doctor nos recomendó esperar hasta las 25 semanas para realizar una nueva ecografia, esta vez seria una 4D, con la cual sabríamos definitivamente que pasaba. Así llego el dia miércoles 24 de febrero, íbamos muy emocionados, al fin conoceríamos a Camilo, pero a la vez muy asustados por lo que nos pudieran decir. Finalmente el doctor confirmo una cardiopatía severa en camilo, con mi marido lloramos, pero teníamos fe, haríamos todo lo que tuvieramos que hacer para salvar su vida, la cardiopatía era operable, de todas maneras tendríamos que realizar una ecocardio con otro especialista para ver la gravedad del asunto.

Finalmente llego el día del ultrasonido, un viernes 5 de marzo de 2010, nunca podre olvidar ese dia, ni al doctor, porque lo odie durante mucho por la forma de decirme las cosas, ahora entiendo que era necesario. Me acompañaron mi marido, mi hijo y mi mamá. Desde un principio me sentía inquieta porque revisaba con detalle su cabeza, sus manos, sus pies y finalmente se dedico al corazón. llamó a mi ginecólogo y empezaron a hablar en voz muy bajita, ahí fue donde estalle en llantos y comenzaron a decirme que camilo tenia un par de cosas más que indicaban un problema más severo aún. Mi ginecólogo una vez terminado el ultrasonido me llevo a su consulta y me explico que con los nuevos hallazgos era necesario realizar una amnicentesis, el cual básicamente consiste en extraer liquido amniótico del vientre y analizarlo, aquel examen era disicivo, pues detectaria alguna crosomopatia, en nuestro caso habían dos opciones una trisomia 13 o una 18. En eso momento no sabiamos nada al respecto sobre estos dos síndromes, solo entendimos que camilo no tenia posibilidades de vida, el doctor dijo "ambos son incompatibles con la vida". Ese momento fue de desesperacion, angustia, no entendía como todos tan fríamente nos daban una noticia así, como mi hijo, el cual se movía tanto, podía estar enfermo y porque nos pasaba esto nosotros..............

El miércoles 10 de marzo realizamos la amnio, tendríamos que esperar al menos 15 días para un preinforme, fueron dos semanas horribles, llenas de ansiedad y angustia, rogábamos un pequeño milagro, que no fuera nada cromosomico y pudieran operarle su corazón. Finalmente el viernes 26 me contacte con mi dr. y me dijo que ya tenia los resultados que debíamos conversar, me fui volando a la clínica y no podía creer lo que pasaba, mi pequeño tenia una trisomia 13 traslocada en el cromosoma 10 llamado sindrome de patau, a esa altura ya había averiguado en Internet, por lo tanto, sabia lo que ocurriría, pero no podía creerlo, pensé que me iba a volver loca, que no podría resistir tanto dolor, tenia 29 semanas de embarazo y no sabia que pasaría con mi bebe.............la mayoría de los niños con esta trisomia nacen muertos o se pierden en el transcurso del embarazo, la minoría logra nacer pero viven muy poco, nos hablaron de horas, con suerte un par de días, nos dijeron que tendríamos que ser pacientes y esperar.................

Comenzaron muchas dudas sobre que era lo que teníamos que hacer, como conectarlo a maquinas que le ayudaran a vivir mas tiempo y en el fondo exigir que se le tratase como a cualquier prematuro, queríamos luchar por su vida y el no hacer nada, era dejarlo morir. Fuimos donde una genetista y nos explico que cualquier procedimiento solo alargaría su agonía, que este síndrome trae consigo muchas mal formaciones que impiden que el cuerpo funcione adecuadamente, por lo mismo desistimos, no queríamos que sufriera, decidimos estar con el todo el tiempo posible, el tiempo que pudiese soportar su cuerpecito, el tiempo que dios quisiera prestarnos a nuestro pequeño ángel.

Ya faltando poco para su nacimiento me sentía más tranquila y positiva, sentía que lo íbamos a lograr, que mi hijo seria uno de esos casos médicos para revistas, había visto en Internet que habían niños de más de 1 año con esta enfermedad, sentía que camilo iba a estar muchos días con nosotros, que lo íbamos a llevar a casa y pedía a dios que al menos me diera una semana con mi hijo, para que pudiera conocer su pieza y todas las cosas que teníamos para él. Fue terrible rogar por una semana de vida para tu hijo, era contra la naturaleza.........

Siempre sentí que Camilo era fuerte, se movía bastante y más aún después de saber su diagnostico, como queriendo decir, "mamá aquí estoy", "lucha por mi", "no te des por vencida"; siempre se movía justo debajo de mi mano, como queriendo tocarme, esa es una de las cosas que jamás olvidare.

Una de las frases que más me marco de la enfermedad de camilo fue "no compatible con la vida" acaso los minutos no cuentan?...............Así sean pocos minutos de vida, logran darnos una enorme lección de vida, dicen por ahí que no importa cuanto vivas, si no lo que dejas cuando te vas y lo que logras cambiar con tu existencia..................y para mi Camilo cambio mi vida por completo desde su concepción.


Aún faltando un mes para la fecha de parto llego el día un 7 de mayo de 2010, comencé con contracciones regulares a eso de las 12 del día.................a las 15 hrs. partimos a la clínica, las contracciones eran cada 15 minutos, ya a las 17 hrs me ingresaron a una habitación y mi matrona fue revisando si avanzaba el trabajo de parto, a las 18 hrs tenia alrededor de 6 cm. de dilatación, espere hasta que las contracciones fueran más intensa para irme a la sala de preparto y que me colocaran la epidural, a las 20:00 ingrese a preparto con 8 cm.
finalmente Camilo nació a las 21:41, fue un parto muy lindo, pero me puse a llorar cuando no lo oí llorar, me lo pusieron en mi pecho y el neonatologo que me explico que no teníamos mucho tiempo, que seria rápido su decenlace. Camilo solo vivió 2 horas y 44 minutos, nunca pudo respirar bien y a las 2 horas de vida comenzo con amnea hasta que finalmente dejo de respirar entre mis brazos..................esos 164 minutos lo tuvimos en nuestros brazos, lo besamos le dijimos cuanto lo amábamos y lo mas importante que descansara tranquilo porque nosotros íbamos a estar bien. Sabíamos el esfuerzo que había realizado por vivir solo para conocernos.
Solo mi madre y un amigo cercano lo conocieron con vida, yo no quería que lo vieran, no quería morbosos en la habitación, quería estar con él y mi marido, los tres solos.

La madrugada del 8 de mayo no podía dejar de pensar en camilo, si nos extrañaba o si estaba asustado, por encontrarse solo en un congelador que lo mantendría hasta el día de su funeral, acordamos con mi marido que seria el lunes 10 de mayo. El domingo me fui a casa, con las manos vacías.............salí llorando de la maternidad, pues no aceptaba no tener a mi hijo conmigo, sentía que todo era injusto en ese momento. El lunes fuimos a medio día a buscar a camilo a la clínica......subimos a neonatologia y muy amorosamente una enfermera nos ayudo a vestirlo, pues estaba congelado..............con mi marido lo peinamos, lo perfumamos, le pusimos una medallita, lo besamos y lo dejamos en el cajón, un hermoso cajón blanco..............le pusimos una hermosa jardinera amarilla.


Camilo solo vivió 164 minutos, los minutos mas cortos, pero a la vez los más valiosos e inolvidables que hayamos tenido. Minutos que nos confirmaron que vale la pena verlos nacer, sin importar si son minutos, horas, días o meses, la emoción y el amor que inspiran estos bebes hacen que cualquier dolor o sacrificio que pueda llegar con su partida no importe.


Antes le tenia miedo a la muerte, ahora lo veo como un lindo lugar lleno de paz y tranquilidad; el día que dios decida que llego mi momento caminare con ansias a reencontrarme con mi pequeño, mientras tanto intentare salir adelante con mi hijo Diego, mi marido y mi familia guiado por la luz que él encendió en nuestros corazones....una luz hecha con lágrimas de eterno amor.

miércoles, 23 de junio de 2010

los 164 minutos que marcaron mi vida para siempre

video

reflexiones


El hada beso con suavidad su frente y acaricio sus escazos cabellos.

Comprendio entonces su decisison.

Una existencia pequeña, como las de algunas mariposas que solo viven una horas, pero suficientemente largas como para que el entorno ya no sea el mismo despues de su fugaz vuelo.

Te amo camilito mi angel.